Pépé et Mémé

Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.

Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J’ai vos résultats d’analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?
Ben, en fait Docteur, y’a bien un p’tit truc qui me chiffonne, quand je fais l’amour à ma femme, la première fois, j’ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !
Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant…

Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.

Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.

Tout va bien Mémé, mais j’ai une petite question à vous poser, votre mari m’a expliqué que lorsque vous faisiez l’amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d’où peut venir de tels changements de température…

Mémé y réfléchi et tout à coup s’écrit :

Mais quel IMBÉCILE !!! C’est tout simplement parce que la première fois c’est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!!

Au bar des platanes, Marius et Doumé discutent devant leur quatorzième pastaga.
– Oh Doumé, qu’est tias fait ce ouiquende ?
– Je suis été à Maïre avé le pointu.
– Ah, ouais, et ça a pité ?
– Pité tu dis ? J’ai pris une voilà de sardine, comac !!

Et là Doumé, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.
– Et encore, j’ai pas les bras assez longs !
– Doumé, tu me prend pour un anglais ou quoi ? ! Ça existe pas les sardines comme tu dis.
– La vie de ma soeur, Marius ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !! Té, tu m’as vexé, je te parle plus….

Jusqu’au dix-huitième pastaga, un silence de mort……………..

Puis Doumé prend sur lui et relance la discussion :
– Et toi Marius, ques tias fait ce ouiquende ??

Doumé condescend à répondre
– J’ai été à la chasse au poste que j’ai sous le Garlaban.
– Ah ouais et ques tias fait ?
– Rien !
– Comme, rien ! Tu me prends pour qui !!
– Non, je te dis, y avait rien !!! J’étais noir ce jour-là !!!
– Oh Marius, assure ! Un chasseur comme toi, rien tu chopes !! Jamais je le crois !!!!!

La, Marius baisse le ton et dit :
– Bon, écoute, si tu me jure que tien parle à dégun, je te raconte. On est d‘accord ?
– Sûr Marius, pas de lézard. Tu me connais !
– Bon alors voila, il m’est arrivé un engambi incroyable. Tu me jure que tu te la clave, hein.
– Marius, je te le jure…
– Alors voilà, samedi, j’étais à l’agachon depuis deux heures et j’entends atche de bruit dans les kékés. Tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j’épaule, peng… Je sors et je vais voir.Tu le crois ou non, c’était la vache à Monsieur Jean de Gémenos. Tu me connais, je rate rien… net, entre les deux yeux.
– Oh .tias flingué la vache à Monsieur Jean !!!! Et alors, qu’es tias fait !!!
– Eh, ques tu crois. Je suis retourné à la voiture prendre la pelle-bèche et j’ai commencé à creuser.
– Ah ouais ? Et après ?
– Après ? J’avais presque fini le trou quand, au bout du chemin, qui je me vois arriver ?
– Et je sais pas moi. Dis-moi !!!!
– Monsieur Jean…
– Non !!!
– Et ouais… il doit chercher sa vache, je me suis dit.
– Oh !Mauvaise limonade et alors, tu lui as dit quoi !!
– Rien…. Tu comprends, j’ai paniqué. J’avais la 22 chargée, alors…
– Nooooooon !!! Arrête !! Tias pas étendu Monsieur Jean !! Tu déconnes complet là ??!!
– Hé Putain, mais ques tu voulais que je fasse.
– Mais tiés calu complet!!! Et alors, après, ques tias fait!!!
– Après ? Après, j’ai agrandi le trou et je l’ai mis avé sa vache. J’avais presque fini… et là la tuile….
– Quoi ? Quoi ?
– Madame Jean qui arrive juste en face de moi avec sa fille… j’avais pas trop le choix, tu comprends…..
– NON !!!! Tias pas fait ça quand même… Marius arrête… ties devenu complètement fou !!!!
– Alors là Doumé écoute moi bien, y a pas cinquante solutions : SOIT TU RÉTRÉCIS TA SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cela se passe dans les années 80…

C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure.

– Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit :

– Waow, votre montre est superbe !

– Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute :

– Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !

Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :

– Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé :

– Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !

– Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…

– Je vous en offre 1 000 francs

– Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.

– Je vous en offre 3 000 F alors !

– Elle n’est pas à vendre je vous dis…

– Bon, allez, je vous en offre 10 000 francs , dit le gars en sortant son chéquier

Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :

– Tope là pour 10 000 francs . Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.

Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 F et tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :

– Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les batteries.

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
– Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !

Le policier demande :
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
– Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !