Auteur : Paolo2nant  

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors, vous pouvez garder mon chat ???

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...


Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
"Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !

Auteur : Paolo2nant  

Comment met-on 300 Portugais dans une voiture ?

On met Santos devant et Dos Santos derrière

Auteur : Paolo2nant  

Pourquoi les Belges viennent-ils à la messe avec du savon ?
Pour l’Ave Maria

Auteur : Paolo2nant  

Le pape arrive à l'aéroport de New York pour un voyage apostolique. Il est un peu gêné en voyant cette immense limousine, mais il se dit aussi qu'il n'a pas conduit depuis des lustres et, surtout, jamais dans un tel véhicule. Il insiste alors pour la conduire, le chauffeur résiste puis finit par céder. Le pape prend le volant, appuie sur l'accélérateur, roule à 80, 120… Et se fait arrêter par la police. Le pape baisse nerveusement sa vitre teintée et le jeune policier, qui veut le verbaliser, devient alors tout blanc. Il retourne vite à son véhicule pour appeler le poste central :

"Chef, j'ai un problème.

- Quel problème ?

- J'ai arrêté une voiture pour excès de vitesse, mais il y a un homme très important à l'intérieur.

- C'est le maire ?

- Non, plus que le maire…

- Le gouverneur ?

- Non, plus...

- Ce n'est quand même pas le président ?

- Plus, je suppose…

- Qui peut être plus important que le président ?

- Écoutez, chef, je ne sais pas exactement qui c'est, mais la seule chose que je peux vous dire, c'est que son chauffeur est le pape ! »

Auteur : Paolo2nant  

A la maternité un nouveau père tout content demande à l'infirmière :
– Vous trouvez que mon fils me ressemble ?

– Oui, mais c’est pas grave, l’essentiel c’est qu’il soit en bonne santé !

Auteur : Champagne  

😅😅😅

Auteur : Paolo2nant  

Le ministre de l’intérieur veut tester les services nationaux pour déterminer lequel est le plus efficace.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois et saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l’air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : « Mission accomplie ».

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l’intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d’enquête ils concluent : « L’affaire est close ce lapin n’a jamais existé ».

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
— OK ça va je suis un lapin… Je suis un lapin…